RÄTSEL
LEBENSKRAFT
SCHWARZE KERLE
DAMM
MINDERJÄHRIGE
HERPESFREI
Vassup? Ich bin Bruno.
Ich lebe in der coolsten Stadt Österreichs, Wien. Nichts Besonderes. Mir egal.
Ich bin der Moderator von Funkyzeit,
der aller superwichtigsten TV-Fashion-Show, die es im deutschsprachigen Raum gibt.
Außer in Deutschland, meine ich.
Funkyzeit ist mega-einflussreich.
Österreichische Modefans richten sich nach meiner In-oder-Out-Liste.
In! Autismus.
Autismus
Aus! Chlamydien.
Chlamydien
Warum ist Autismus im Augenblick so mega cool?
-Weil es witzig ist. -Krass.
Durch Funkyzeit hatte ich tiefgehende Interviews mit jedem in der Euro-Modewelt.
Kannst Du in diese Kamera schauen und einfach sagen:
"lhr seht Funkyzeit mit Bruno."
Ihr seht die Funkyzeit-Show mit Bruno. Und das ist wirklich der Wahnsinn??
Ja, das war cool. Kannst Du das gleich noch mal machen. Mehr wie 'n Schwarzer?
Wie so 'n Afrikaner?
-Oh, eher so? -Ja, ja, ja.
Ihr seht die Funkyzeit-Show mit Bruno.
Yo, man. Fuck, man. Welcome to the jungle.
Mach's etwas abgedrehter.
Vielleicht noch mal 'n bisschen mehr Haut.
-Nein, ich glaub nicht. -Oder wie wär 's mit 'nem Kugelsack?
Also, mit 'nem blanken Ei?
Nein.
Und nun das Aufregendste und Übertollste der ganzen Stadt, von der Modewelt
in Mailand, für die deutschen Mädels, meine geilen Schamhaare.
Yo, man.
Viele denken, dass das Modeln leicht ist,
aber das ist der schwerste Beruf der Welt, oder?
Sehr schwer, ja. Den ganzen Tag auf hohen Absätzen, alle Augen sind auf dich gerichtet
und du musst darauf achten, dass du gut läufst, äh... Ja.
Ja, es ist echt schwer, denn man muss daran denken,
das rechte Bein nach vorne zu setzen, und dann setzt man das linke nach vorne,
und dann denkt man so: "Welches jetzt,
das rechte oder erst das linke wieder?" Und hin und wieder muss man sich drehen.
Ja. Und, und besonders die Drehung, die, äh, die macht einem schon Angst.
Als Moderator von Funkyzeit, sitzt Bruno natürlich immer in der ersten Reihe.
Hi. Wie geht 's?
Sie sollten vielleicht mal abnehmen.
-Wer im Glashaus sitzt... -Ach, ja?
Die Schultern nicht so weit vor. Das ist 'ne Fashion-Show, keine Sklaven-Auktion.
Mein persönlicher Assistent Kookus ist mein Fels in der Brandung.
Er ist auch mein Stylist.
-Findest du, die hier ist übertrieben? -Ja, die würde ich abnehmen.
Die ist zu sehr so: "He, seht mich an!
"Seht mich mal an! Meine Brille hier!"
-Ja. Ich würd die echt weglassen. -"Seht euch doch mal meine Brille an."
Er ist auch mein persönlicher Ernährungsberater.
Ja, da kommt 's ja.
Ich hab noch einen Assistenten. Aber ich weiß nicht mehr, wie er heißt.
Bruno hat die wahre Liebe zweimal in seinem Leben erfahren.
Einmal, sieben Minuten lang mit Milli, von
Milli und Vanilli. Nichts Besonderes. Mir egal.
Aber seit neun Jahren bin ich Hals über Kopf
in einen Pygmäen-Flugbegleiter verknallt. Er heißt Diesel.
Wir sind wie 'n ganz normales Paar. Langweilig, bleiben gern zu Hause.
-Mein Gott! Das fühlt sich... -Ja.
-Wie viel willst du denn? -'N halbes Glas, sonst werde ich zu albern.
Im September 2008 bin ich zur Fashion Week Mailand geflogen,
um 'ne neue Staffel von Funkyzeit zu drehen.
Bruno hatte Backstage-Pässe für Prada. Deshalb habe ich das Juwel
meiner Garderobe angezogen. Ein Anzug, der komplett aus Klettband besteht.
Ich trage das.
Was ich trage, ist ein Prototyp. Ein Klettband-Anzug, von Frederic Wurm.
Ziemlich cool, hm?
Allerdings, den, den habe ich mir genau angesehen. Kann ich auch einen haben?
-Äh, das ist 'n Einzelstück, also 'n Prototyp. -Ok.
-Danke. -Ja. Ok...
-Ok, also. -Können Sie jetzt gehen, gehen Sie bitte?
Ich gehe, aber schubsen Sie mich nicht, ja?
Ja. Ok, jetzt hör mal zu. Wir sind noch gar nicht fertig.
-Sie werden jetzt gehen. -Ja.
Ja, einen Augenblick.
Nimm... Nimm das weg...
Stopp!
-Danke. -Kann ihm einer helfen?
Kannst du das...
Whoa. Helft mir hier raus!
Bruno war raus.
Zum zweiten Mal innerhalb von hundert Jahren
hatte sich die Welt gegen den größten Anführer Österreichs gewandt,
nur weil er den Mut hatte, etwas Neues auszuprobieren.
-Nein. -Ok.
Bruno war schwarzgelistet.
-Ich sitz in der ersten Reihe. -Nein, ich glaube nicht.
Sie haben keinen Zutritt.
Weisst du nicht mehr, wer ich bin? Ich bin schon 14-mal hier gewesen.
-Nein, tut mir leid. -Wir hatten schon neunmal Sex.
Tut mir leid.
Du hast versucht, mein Gesicht zu schwängern.
Und das Schlimmste war...
Hallo?
...ich wurde bei Funkyzeit gefeuert.
An diesem Abend wurde mir klar, dass die Modewelt oberflächlich und geistlos war.
Also beschloss ich, stattdessen nach Los Angeles zu gehen und berühmt zu werden.
Ich würde der größte österreichische Superstar seit Hitler werden.
Was? Ich geh nicht mit.
-Wieso nicht? -Weil du out bist. Du erniedrigst mich.
-Tut mir leid, dass ich dich erniedrige. - Ja, ich geh jetzt.
Bis dann, Baby. Ich liebe dich.
Diesel, ich liebe dich. Diesel.
Ich kam in L.A. an
und war so clever, dass die wartenden Paparazzi mich nicht fotografieren konnten.
Keine Fotos, bitte! Soll noch mal so was wie bei Lady Di passieren?
Mein Plan war, der größte schwule Filmstar zu werden seit Schwarzenegger.
Maximum Santzgaut!
Deshalb fuhr ich zu meinem ersten Meeting mit einem Top-Agenten Hollywoods.
Also, mein Name ist Bruno. Ich wurde in Klagenfurt geboren.
Ich bin 19 Jahre alt. Und du kennst mich als Moderator von Funkyzeit.
Ok, Sie haben sich ja die Seite von dem Film Jerry McGuire angesehen
und sich, wie vereinbart, ein paar Gedanken dazu gemacht.
Und das würde ich gern mal sehen. Versuchen Sie 's.
Ok, klasse.
-"Jerry tritt ein." -Nein.
-"Dorothy sitzt." -Fangen Sie einfach mit dem Wort Hallo an.
"Hallo. Hallo.
"Ich bin auf der Suche nach meiner Frau!
-"Ruhig, ihr Weiber." Das war improvisiert. -Ja.
"Ich konnte deine Stimme nicht hören oder mit dir darüber lachen."
-Augenblick, kurze Unterbrechung. -Nein, warte, warte. Ich...
Sie, ich muss Sie mal für zwei Minuten unterbrechen. Einen Moment, Sekunde.
In dem Skript, wird mit keinem Wort erwähnt, dass er mittendrin
eine völlig überzogene Pause macht.
Äh, Sie sind hier, weil Sie Spielfilme machen wollen.
Ich will ein Star sein.
-In? -In einem riesigen Hollywood-Blockbuster.
-Meinst du, du schaffst das? -Nein.
-Was? -Das schaffe ich garantiert nicht.
MEDIUM - NICHTS BLEIBT VERBORGEN
Aber er verschaffte mir 'ne Hauptrolle in 'ner High-Class-Fernsehserie. Als Statist.
STATISTEN-BEREICH
Ok, wir wollen drehen. Alles auf Anfang, bitte.
Ja Klappe, die erste.
Set.
-Hintergrund. -Los.
Verehrte Damen und Herren Geschworenen,
es ist mir wahrlich keine Freude, heute vor lhnen zu sprechen.
Der Angeklagte hat, wie Sie sicher wissen,
unserer Gemeinde 12 Jahre lang als Stadtinspektor gedient.
Daher schmerzte es mich zu hören, dass seine Schulden ihn dazu trieben,
hunderttausende Dollar Schmiergeld anzunehmen.
-Schnitt! -Verzeihung. Machen Sie etwas weniger.
-Mehr oder weniger? -Weniger.
-Weniger. Ok. -Ja.
Alles klar, danke. Super.
-Set. -Los.
Verehrte Damen und Herren Geschworenen,
es ist mir wahrlich keine Freude, heute vor lhnen zu sprechen.
Der Angeklagte hat, wie Sie sicher wissen, unserer Gemeinde als Stadtinspektor
über 12 Jahre lang gedient
und ich kenne ihn schon fast die ganze Zeit persönlich.
Es schmerzte mich zu erfahren,
dass seine Schulden ihn dazu trieben, Schmiergelder anzunehmen.
-Schnitt. -Ich nehm sie lhnen ab.
-Ok. -Danke.
Entschuldigung.
-Noch mal versuchen? -Ok.
Wie sie wissen, hat der Angeklagte
unserer Gemeinde 12 Jahre lang als Stadtinspektor gedient
und ich kenne ihn fast so lange schon persönlich.
Deswegen schmerzt es mich besonders...
Schnitt. Sorry, diesmal spüre ich 's nicht. Vielleicht gleich noch eine?
Hier entlang.
Rosa Backen Analer-Bleichungs-Salon
Du warst eigentlich meine zweite Wahl.
Ich wollte eigentlich in den Salon, der sich um Selma Hayeks innere Schenkel kümmert.
Aber das Team, das es bei ihr macht, war die nächsten vier Tage gebucht,
weil Selma zu den Elle-Style-Awards muss.
Und die sind total erledigt, wenn sie da war.
Die sind erledigt, wenn Selma Hayek entwachst wurde?
Sie muss sehr stark behaart sein.
Sie sagen, nach dem Enthaaren ist genug da um 'ne Matratze zu füllen.
Gut. Apropos Rektum. Sehen wir uns lhres an.
-Ok, dann mal los. -lst nicht viel.
Ja, klar.
Na, also. Da ist noch Wachs drin.
Telefon.
-Hallo? -He, alles ok, Mann?
Lloyd, he, alles klar?
Ich hab grad mit dem Sender telefoniert. Die wollen 'ne Probevorführung machen.
Oh, toll! Das ist ja alles ein Maximum Santzgaut!
In zwei Tagen. Ich hab sie dazu gebracht, dass sie das Testpublikum bezahlen.
Ich glaub, du hast mir den Anus aufgerissen.
Allerdings. Ich hab Sie sauber gemacht.
Mein Stinker ist am Brennen. Ist das normal?
Was?
Nein, das war für die Dame hier, die... Hier im Schönheitssalon, ja.
Sie wäscht mir gerade den Arschwitz.
Ist es möglich, dass wir genug zusammen bekommen um es zu zeigen?
-Ok, klar. -Gut, dann ruf ich die jetzt mal an.
Nimmst du Vaseline?
Nein, Creme.
Kannst du deine Finger aus meiner Arschenhalle rausnehmen?
Ok Leute, ich glaub, wir sind fertig.
Also: "Kannst du meinen Finger, deinen Finger aus meinem Arsch nehmen,"
hat der Kerl hier gerade gesagt.
Nein, Lloyd, ich hab nicht mit dir geredet. Ich meinte die Frau hier.
Wer hat die Aufnahme?
Ich will die Aufnahme noch mal hören. Ich will, dass Sie hören...
Ich will, dass Sie hören, was dieser ldiot sagt.
Spulen Sie zurück. Worüber redet er? Über sein Arschloch.
Ruhe. Könnt ihr mal leise sein?
Hallo? Hallo? Hey. Könnt ihr reinkommen?
Will sich einer von Euch 'n bisschen was dazuverdienen?
-Hi. Wie geht's -Hi.
Paula Abdul Jurorin bei American ldol
-Ich bin Bruno. Freut mich sehr. -Schön, dass du da bist.
Komm und setz dich auf unsere tollen Möbel.
Das sind die mexikanischen Stuhlmenschen.
Demi Moore hat zwei davon zu Hause.
Setz dich auf den da.
Setz dich auf den.
Also dann, erzähl mir doch bitte von deiner humanitären Arbeit.
Wie wichtig ist es für dich, anderen Menschen zu helfen?
Anderen Menschen helfen, ist für mich geradezu lebensnotwendig.
Es ist für mich wie die Luft, die ich atme, und das Wasser, das ich trinke.
-Bitte nimm doch Wasser. -Es ist furchtbar, furchtbar wichtig.
Wenn man anderen Menschen Liebe schenkt, bekommt man auch Liebe zurück.
Ich hab das Gefühl, so ist mein Leben.
Toll, du hast bestimmt Hunger. Holen wir etwas Essen rein.
Oh, mein Gott.
-Nimm doch. -Das halte ich nicht aus.
Es tut mir leid, das geht nicht.
Wir gehen jetzt.
Komm bitte zurück. Kannst du bitte zurückkommen?
Ja, ja, ich verstehe. Aber, ich dachte...
Ok, aber... Ok. Ok. Ok.
Ja. Danke.
Minimum Santzgaut.
Puffy Vater?
Reese Witherspintzel?
Stephan Wunderbar?
Wilhelm Schmidt?
Bradolph Pitler.
Testpublikum - am nächsten Tag
Ich denke, dass die Meinung dieses Testpublikums
ein sehr interessantes Beispiel dafür ist, wie die Sendung ankommen wird.
Übrigens habe ich noch 'n Interview mit Harrison Ford.
-Oh. Sehr gut. -Ja.
Wie Sie wohl alle wissen, werden wir uns heute eine neue Fernsehsendung ansehen.
A-Liste Celebrity Max Out mit Bruno.
-Howdy, ich bin Lloyd Robinson. -Lloyd, Denny Bond.
Denny Bond Fernsehproduzent, CBS
Hey, na, du. Toll.
Ich und Lloyd, ähm, wir haben gar nicht mehr gesprochen seit neulich,
als ich mir den Anus hab bleichen lassen.
Lassen wir doch das Thema.
-Lassen wir das lieber. Ja -Das war ein schwieriges Thema
am Telefon.
Und es ist sehr wichtig, welche Bewertungen Sie abgeben.
Denn wenn die Show auf über 85 %, kommt,
ist der Sender selbstverständlich sehr interessiert daran.
-Auf jeden Fall. -Stößchen.
Wer ist bereit für die maximale Promi-Dröhnung? Ich.
Denn das ist A-Liste Celebrity Max Out.
ALS NÄCHSTES... EXKLUSIVINTERVIEW MIT HARRISON FORD
-Na, wie geht 's? -Toll. Danke für die Einladung.
Ok, das ist der Teil der Sendung,
Brittny Gastineau - früherer Star bei einer Reality Show
der Zukunfts-Kinder heißt.
Wir haben uns Ultraschallbilder von Leuten, die schwanger sind, besorgt.
-Das ist total krass. -Ok.
Ok, das ist Brittneys Schwester. Ich weiß nicht mehr, wie sie heißt.
-Wie heißt sie? -Jamie Lynn.
Jamie Lynn Spears. Ich meine, ist sie ein Promi?
Nein.
Ok, sehen wir uns gleich an, was die Gute im Bauch hat.
Alles klar. Was hältst du davon? Ist das ein Prolo-Fötus?
Ja, total.
Das Ding hebt die Arme, als wär es 'n Super-Promi.
Nur zur Info, du wächst da in einem C-Promi-Bauch. Habe ich recht?
Schlimmer. Ich glaube eher D-Promi.
Glaubst du, das Kind ist zurückgeblieben?
Auf jeden Fall sehen die Hände viel zu fleischig aus.
Und die Ohren sind noch überhaupt nicht entwickelt.
-Ja, also, behalten oder abtreiben? -Abtreiben.
Und jetzt, mein Exklusivinterview mit Harrison Ford
ist jeden Augenblick dran. Aber zuerst noch ein bisschen tanzen mit Bruno.
So ist es. Das ist der Moment, auf den ihr alle gewartet habt.
Jetzt kommt mein Mann-gegen-Mann- Exklusivinterview mit Harrison Ford.
-Also, ich bin hier mit Harrison Ford. -Verpiss dich.
Äh, was ist das?
Das ist meiner.
-Mehr Schampus? -Ich hab noch, danke.
Bruno!
Das gesamte Ende war Lloyds ldee.
Das gesamte Ende war Lloyds...
Also, beschreiben sie diese Sendung mit einem Satz.
Wer kann mir einen Satz sagen?
-Bitte? -Der mieseste Scheiß, den ich jemals sah.
Es gibt immer einen, der dagegen ist.
In jeder Gruppe ist so einer.
Welches kranke menschliche Wesen hat sich so'n Blödsinn ausgedacht.
Na ja, es gibt immer zwei. Immer zwei.
Ich würde mir lieber die Augen mit heißen Nadeln ausstechen.
Aber erst, wenn ich mit den Nadeln fertig bin.
Lloyd, wir müssen ihn ablenken, damit
-er das nicht hört. -Das können Sie nicht. Geht nicht.
-Wir müssen ihn ganz schnell ablenken. -Geht nicht.
-Küss mich. -Nein.
Kein logisch denkender Mensch würde eine solche Sendung in Betracht ziehen.
Es sei denn, er ist in irgendeiner Form geistig oder moralisch schwer gestört.
Durch und durch schlecht.
Oh, mein Gott.
Darf ich mal schauen.
"Der Moderator ist ein talentfreier ldiot."
Tanzt so ein talentfreier ldiot?
-Ich würde sagen, ja. -Ja, tut er.
Oh bitte, wo gehst du denn hin?
Bitte, das ist meine Karriere. Da habe ich mein ganzes Geld reingesteckt.
Gequirlte Scheiße!
Der Typ wird nur mit einem Pornofilm berühmt.
Ich sitze hier mit dem Kongress-Abgeordneten Ron Paul,
Ron Paul - Präsidentschaftskandidat 2008
der im Jahre 2008 Präsidentschaftskandidat war.
Wer hat deinen Anzug designed?
Um ehrlich zu sein, ich hab keine Ahnung. Das ist ein ganz gewöhnlicher Anzug.
Ich bin was das angeht, völlig normal.
Aber meine Botschaft ist nicht gewöhnlich.
Natürlich.
-Willst du Champagner? -Ich will keinen. Nein.
Hier ist kein Sektkübel, aber ich weiß wo man ihn reinstecken kann.
Du warst toll da drin. Warst du schon oft im Fernsehen?
Oh, ja, ab und zu über all die Jahre. Im letzten Jahr unzählige Male.
-Logisch. -Ja, sehr oft.
Willst du 'n paar Erdbeeren,
-oder vielleicht 'n paar Austern? -Ich, ich möchte nichts.
Ich mach mal 'n paar Kerzen an, wenn das ok ist.
Nur so zur Entspannung.
Hat dir schon mal jemand gesagt, dass du aussiehst wie Enrique lglesias?
Natürlich nicht, du bist viel süßer.
Ich liebe Musik.
Und tanzen, ich war früher Tänzer.
Ups.
-In Ordnung, verschwinden Sie. -Was?
-Ok, das Interview ist vorbei. -Was ist denn los?
Dieser Typ ist schwuler als sonst was. Der hat sich ausgezogen, verschwinden wir.
-Was ist passiert? -Der ist schwul und verrückt.
Er hat mich angemacht, er hat sich ausgezogen.
Ich konnte nicht mal RuPaul stuppen.
Wie sollte ich weltberühmt werden?
Ich beschloss, mir Rat vom weisesten Mann auf der ganzen Welt zu holen.
Ich möchte mit Milli sprechen,
Gary Williams - Medium
von der Poptanzgruppe Milli und Vanilli.
Ist er im Himmel? Und wenn ja, ist er in der VIP-Loge dort.
Er sagt, er ist an einem Ort wo grüne Bäume und Blumen sind.
Kann ich ihn kurz fragen, ob er einen Rat für mich hat?
Er sagt, dass Sie schon bald etwas aufbauen werden, etwas wie eine Stiftung oder so.
An dem auch andere Menschen beteiligt sind, die davon profitieren.
Okay, das ist 'ne tolle ldee. Denn werde ich auf jeden Fall weltberühmt.
Aber natürlich.
Er könnte etwas tun, was mich unglaublich glücklich machen würde.
-Darf ich ihn jetzt vielleicht küssen? -Natürlich.
Viel Glück im weiteren Leben.
Dank Milli konnte ich jetzt klar sehen. Obwohl ich in einem Auge Schpunken hatte.
Charity war 'ne tolle Sache, um berühmt zu werden.
Jetzt musste Bruno nur noch das größte Problem der Welt finden um es zu lösen.
Ich suche etwas Wohltätiges, das, das nicht so mega-anstrengend ist,
Nicole & Suzanne Defosset Wohltätigkeits-PR-Beraterinnen
aber das etwas bewirkt. Wisst ihr... Wodurch ich total berühmt werden kann.
Und gibt es etwas, woran Sie wirklich glauben, etwas, das Sie...
Probleme kann ich total gut lösen.
Ja. Die Erderwärmung wird immer schlimmer.
-Also... -Klasse.
Das ist einfach 'ne Sache, für die man sich sofort engagieren muss.
... wir können nur helfen, das etwas abzuschwächen.
Dass unsere Nachfahren, dass sie, damit wir in der Zukunft...
Damit alle... Das ist einfach eine Sache, für die man sich sofort engagieren muss.
Ich find's total klasse was zu machen für Afrika.
-Ok. -lst das noch cool oder...
Sich für irgend 'n Tier einzusetzen, das gerade am Aussterben ist?
-Keine Ahnung, Elefanten oder so was. -Woraus machen die Armbänder?
Ich meine... Gut, daraus nun nicht gerade.
Die machen Armbänder aus bedrohten Tieren?
Das wird aber nicht gehen, denn da brauchen Sie...
Sie können nichts von 'nem ausgestorbenen Tier nehmen.
Was ist die coolste Charity-Nummer, die es jetzt im Moment so gibt?
Ähm, ich glaube Rettet Dafar.
-Rettet was? -Rettet Dafar.
-Oh, Rettet Dafar, -Angelina Jolie.
Das ist im Iraki, oder wo liegt das genau?
Ja, das ist im, äh, das ist... Ja.
Ja.
Gibt es irgendeinen Ort auf der Welt, den noch kein Promi in Ordnung bringen wollte?
Dafar ist im Moment 'ne Riesensache.
-Ja, ich weiß. -Was ist das Neueste? Was ist Dar-five?
-Ja. -Ja.
Ich werde berühmt, indem ich ein Weltproblem löse.
Aber welches?
Clooney hat Darfur.
Sting hat den Amazonas und Bono hat AIDS.
Zum Glück war noch ein Drecksloch übrig, das in Ordnung gebracht werden musste.
Mittelerde.
Ich wollte beide Seiten dazu zu kriegen, vor der Weltpresse einen Friedensvertrag
zu unterschreiben und Bruno total berühmt zu machen.
Hey, hübscher Hut. Toll.
Hey, cool. Ist das Marc Jacobs?
Lutz! Lutz, starte den Wagen!
Lutz!
Yossi Alpher Ex-Mossad Chef
Ghassan Khatib Ehm. palästinensischer Minister
Warum bist du so Anti-Hamas?
Ich meine, ist das Pita-Brot nicht der wahre Feind?
Sie verwechseln Hamas mit Humus, glaube ich.
-Humus hat nichts mit Hamas zu tun. -Glauben Sie,
es gibt einen Zusammenhang zwischen Hamas und Humus?
Ist denn der Gründer der Hamas Koch gewesen?
Er hat das Essen erfunden und dann viele Anhänger bekommen.
Humus hat rein gar nichts zu tun mit Hamas. Es ist eine Speise, wir essen's. Sie essen's.
Es ist vegetarisch, es ist gesund. Es ist aus Bohnen.
Und da seid ihr beide euch einig?
Wir sind uns einig, dass Humus sehr gesund ist.
Das ist doch schon mal ein Fortschritt.
Lasst uns versuchen, eine Lösung zu finden?
Avraham Sela Prof. hebräi. Univ.
Adnan Al-Husseini palästinensischer Gouverneur, Jerusalem
Denn ich habe nicht vor, ewig hier zu sitzen. Würdet ihr, die Palästinenser,
einwilligen sämtliche Pyramiden an die Israelis wieder auszuhändigen?
Die sind in Ägypten, und nicht in Palästina.
Egal, wo ihr sie hingepackt habt, gebt sie einfach zurück.
Hier geht es darum, etwas für sein Volk zu gewinnen.
Oder ob Sie überzeugt wurden, das zu tun.
-Aber auf jeden Fall... -Ok, ist ja gut. Ganz locker, Süßer.
-Ok. -Menschenrechte...
Wenn ich die beiden Muschis nicht bald dazu bekommen würde, den Friedensvertrag
zu unterschreiben, würde ich nie berühmt werden.
Also musste ich mir etwas außerhalb der
Geschwindigkeitsbegrenzung einfallen lassen.
Ich werde ein Lied singen, das uns helfen wird, Frieden zu schließen.
Eigentlich weiß ich es sogar.
Ich sing einen Song
Und ich hoffe, er wird euch zwei friedlich zusammenbringen
Es ist an der Zeit, hört auf mit dem Krieg
Juden und Hindus, habt euch lieb
Das ist der Mittlere Osten
Die Liebe zwischen euch soll sprießen
tötet euch nicht
Ihr könnt Christen erschießen
Ich bin Bruno Friedenstaube
Ja, ein bisschen mehr vielleicht.
Mir gingen die Optionen aus.
Mein Song hat nicht funktioniert und ich hatte nicht genug Ecstasy für alle.
Ich wollte schon fast aufgeben, als mir einfiel,
was der Jude gesagt hatte.
In den letzten paar Jahren sind Menschen entführt worden,
und sie wurden der ganzen Welt als Geiseln präsentiert.
-Der ganzen Welt? -Ja.
Also wie jetzt? Dann sieht die ganze Welt
-diese Geiselvideos? -Natürlich. Natürlich.
Ein El-Hilweh Flüchtlings-Lager Libanon
Ich könnte berühmt werden, indem ich mich kidnappen lasse.
Ayman Abu Aita Leiter einer Terrorzelle
Al-Aqsa Märtyrer Brigade
Ich werde jetzt etwas sagen, das dich so wütend machen wird
dass du, wenn du eine Pistole dabei hast, sie rausholst und mir
- in den Kopf schießt. Bist du bereit? -Ja.
Dein Haar ist von der Sonne ausgebleicht.
Er sagt, Ihr Haar ist von der Sonne ausgebleicht.
Ehrlich gesagt, ich will berühmt werden.
Und ich will von den Besten im Geschäft entführt werden. Al-Qaeda ist so 2001.
Mir nicht gefällt.
Ich gebe euch gern einen gut gemeinten Ratschlag.
Weg mit dem Bart. Denn euer König Osama sieht aus
wie ein versiffter Zauberer oder ein obdachloser Weihnachtsmann.
Was hat er gerade gesagt?
Er sagt, unser König Osama sieht aus wie ein versiffter Zauberer...
...oder ein obdachloser Weihnachtsmann.
Verschwinde. Verschwinde sofort.
Mir wurde nahe gelegt, den Mittleren Osten zu verlassen.
Aber zum Glück hatte Bruno einen neuen Plan.
Dazu gehörte, auf dem Nachhauseweg
in Afrika zum Shoppen zu stoppen.
ZERBRECHLICH
Mein kleiner afrikanischer Freund würde mich aufs Cover aller Zeitschriften bringen.
Deshalb hab ich einen Top-Fotografen geholt
und ein Casting für das heißeste Baby-Fotoshooting aller Zeiten gemacht.
Wir werden so 'ne religiöse Nummer draus machen,
wo mein Baby an einem Kruzifix hängen wird. Er spielt Jesus,
und das, obwohl mein Baby schwarz ist. Cool, oder?
Hm. Das ist cool. Das ist wie in dem Madonna-Video.
Ja, total trendy. Wir stellen es einfach auf den Kopf.
Warum auch nicht. Mir egal.
Wir suchen zwei Diebe, und die hängen wir dann an die Kruzifixe neben meinem Baby.
Wärst du bereit dafür, dass dein Baby neben meinem an ein Kreuz gefesselt wird?
Sicher, ja. Macht mir nichts aus, wenn sie am Kreuz hängt.
Klar.
Hat dein Baby ein Problem mit Bienen, Wespen oder Hornissen?
Nein, George kommt mit allem zurecht. Er schafft das schon.
Ist er okay mit toten oder sterbenden Tieren?
Ja.
Supi.
Amateurwissenschaft?
Was meinen Sie damit?
Du weisst schon, ein paar Laien, die wissenschaftliche Experimente machen.
-Oh, damit kommt sie klar. -Du weißt schon,
sie muss in Töpfen mit Säure rühren und so...
-Oh, okay. -Dann ist das 'n Ja?
-Ja. -Klasse.
Wie kommt sie mit extremer Beschleunigung zurecht, wär das ok?
Ja.
-Ok. -Ja.
Muss sie immer im Kindersitz sitzen oder geht es auch Freestyle?
Ja. Freestyle oder mit Kindersitz, ganz, wie Sie wollen. Mir egal.
Wenn 's ohne Kindersitz cooler aussieht...
Natürlich. Natürlich.
Na und? Sie fahren schnell, sie töten 's ja nicht gleich.
Natürlich. Natürlich.
Hat dein Kind ein Problem mit schweren alten Maschinen?
Kein Problem. Sie hat damit Erfahrungen. Ja.
Dürfte sie sie denn dann auch bedienen?
-Ja. -Klasse.
Äh, kommt lhr Baby zurecht mit brennendem Phosphor?
Ja.
Ausgezeichnet. Mag er das denn?
-Er liebt es. -Oh, toll.
Jetzt kommt 'n etwas heikles Thema. Äh, wie viel bringt sie auf die Waage?
Sie wiegt ungefähr 14 Kilo.
-14 Kilo. -Ja. Jedenfalls in etwa.
Könnte Olivia in der nächsten Woche fünf Kilo abnehmen?
In der nächsten Woche, sieben Tage.
Ich werde tun, was ich kann.
Wenn es sich als Problem herausstellt,
das Gewicht zu verlieren, würdest du Olivia einer Fettabsaugung unterziehen?
Wenn es die letzte Möglichkeit wäre und sie nicht genug abgenommen hat,
dann müssten wir das tun.
Toll, fantastische News.
Wir haben uns entschieden, dass dein Baby für uns, als Nazi-Offizier verkleidet,
eine Karre schiebt. In der sitzt ein als Jude verkleidetes Baby, das sie in den Ofen wirft.
In den Ofen?
Herzlichen Glückwunsch. Wie gefällt dir das?
-Super. Hauptsache ist, sie hat den Job. -Ja.
O.J., du kommst schon bald ins Fernsehen.
HEUTE mit Richard Bey
Willkommen zurück. Hier ist Heute mit Richard Bey.
Unser nächster Gast ist alleinerziehender Vater.
Wo kommen Sie her?
Ich komm aus Österreich.
Österreich. Und, ähm, was haben sie für einen Eindruck von den Amerikanern?
Hier gibt 's ja ziemlich viele.
Ich muss sagen, ich liebe die Amerikaner und ich liebe die Afro-Amerikaner.
Ihr seid wirklich die Besten.
Ok, ok. Sie sind alleinerziehender Vater.
-Ja. -Die meisten finden, dass ein Kind
zwei Elternteile haben sollte.
Es ist echt total heavy, ein Kind
ohne zweites Elternteil aufzuziehen. Habe ich recht?
- Allerdings, das ist richtig. - Das stimmt.
Ich hoffe sehr, dass ich nicht allein und einsam alt werden muss. Hab ich recht?
Oh, ja. Oh, ja.
Ich hoffe sehr, dass ich Mr. Right finde. Hab ich recht?
- Nein! - Nein!
Nein, nein, nein, nein.
Du solltest dringend mal aufwachen, Süßer. Du bist ja total verwirrt.
-Na, gut, dann... -Du bist nur eifersüchtig,
weil du weißt, dass ich jeden Kerl kriegen kann.
Hol sie dir!
Sie haben lhren Sohn heute mitgebracht?
-So ist es. -Können wir lhren Sohn sehen?
Ja, sicher.
Nein. Nein.
Ok, das ist, äh... Was?
-Was? -Wo hast 'n du das Baby her?
Ist das aus Australien, oder was?
Ich war im Mittleren Osten und hab da 'ne Krise gelöst.
Nichts Besonderes. Mir egal.
Und als ich zurück nach Amerika geflogen bin,
habe ich 'n Zwischenstopp eingelegt in einem Land, das sich Afrika nennt. Ok?
Afrika ist 'n Kontinent und kein Land, Baby. Merk dir das.
Und das ist voll mit Afro-Amerikanern.
Es ist voll mit Afrikanern. Da leben Leute mit afrikanischer Herkunft.
N-Nein, das ist jetzt aber ganz schön rassistisch. Afro-Amerikaner heißt das.
Nein. Afro-Amerikaner leben hier.
Nein, die heißen Afro-Amerikaner, ok, Süße?
Nein, du Spinner!
Na schön, wie haben Sie ihren Sohn gefunden?
Ich habe ihn getauscht.
- Was, du hast ihn getauscht? -Was?
Gegen was haben Sie das Baby denn eingetauscht?
-Gegen einen iPod. -Was?
Das war nicht irgendein iPod.
Das war nicht irgendein iPod, das war 'ne Limited Edition. Rot. Ein U2-iPod.
Na, gut, aber wa... Sekunde. Sie sind jetzt der Vater des Babys.
Und sie haben ihn auch angezogen, und bei dem Jungen steht:
Gayby.
So heißt das Baby doch aber nicht?
Nein, ich hab ihm einen traditionellen afrikanischen Namen gegeben.
Wie heißt das Baby denn?
O.J.
Stehen Sie bitte auf.
Ich glaub, Sie verwenden ihn als Lifestyle-Accessoire.
Ich hab so das Gefühl, weil er 'n schwarzes Baby ist, benutzen Sie ihn als Lockmittel,
wie manche, die sich Hunde kaufen, um Mädels aufzureißen.
Vielleicht wollen Sie damit 'n warmen Bruder anlocken.
Ich hab keine Ahnung, was meinen Sie?
Um ehrlich zu sein, er ist 'n ziemlicher Schwanzmagnet.
Sie haben ein paar Fotos von dem Kind mitgebracht,
die vermutlich zeigen sollen, wie sehr Sie das Kind lieben.
Wir werden die Bilder da oben sehen.
Äh, das ist das erste Foto.
Sehen wir uns das nächste Bild an.
Dafür wirst du in der Hölle schmoren.
Das ist das Letzte.
Alles klar, äh, haben wir noch ein weiteres Foto, oder ist das alles?
Da ist noch eins.
Was ist 'n da eigentlich los?
Wenn ich mich amüsiere, dann will ich, dass der kleine O.J. auch mitkommt.
Ich will, dass wir uns gemeinsam amüsieren.
Moment, Moment, was ist das?
-Was ist das? -Oh, da hat jemand Angst.
-Sie bringen das Publikum dazu, zu gehen. -Die haben nur Angst vor der Wahrheit.
Ja, Ma'am, stehen Sie bitte auf. Was wollen Sie sagen?
Ich verstehe echt nicht, wie Sie hier rausgehen können,
ohne dass sie jemand aufhält und lhnen jemand das Kind entreißt.
Also gut, ja, äh, es gibt auch noch ein Finale in dieser Talkshow.
Bitte heißen Sie Shatanya Miggins vom staatlichen Jugendamt willkommen.
Hol dir das Baby.
Wie lautet die Meinung, die rechtliche Meinung des Staates,
der ja befugt ist, sich um Kinder und deren Wohlergehen zu kümmern?
Dieses Kind ist illegal hier.
Ist es gar nicht. Ich hab 'n Deal mit der Mutter abgeschlossen.
Und wir werden deshalb dieses Kind auf der Stelle in Schutzgewahrsam nehmen.
-Das wirst du nicht tun! Du nimmst mir... -Das Kind wird...
Lass mich. Das ist mein Baby.
Gib ihn zurück! Gib mir mein Baby zurück!
Gib mir mein Baby zurück! Gib ihn zurück!
Haut ab! Gebt ihn zurück!
Gebt mir mein Baby zurück!
O.J.! Gebt mir mein Baby zurück!
Gebt mir mein Baby! O.J.!
O.J.!
O.J.! Gebt mir mein Baby zurück!
Wollen Sie 'n Stück Kuchen?
Ja. Ich hab seit 15 Jahren keine Kohlenhydrate mehr gegessen.
Seit ich vier war.
-Seit Sie vier waren? -Ja.
Ist das lhr Junge? Der ist aber süß.
Das war mein Junge. Er wurde mir heute weggenommen.
Das tut mir echt leid. Oh, Gott. Wie alt ist er, zwei?
Ähm, ich glaub, er ist... Ich Sechs oder... Keine Ahnung.
-Oh, wirklich? So alt? -Ich weiß nicht,
er ist vielleicht 'n Zwerg. Vermutlich ist er schon zehn.
Guten Morgen, Cowboy. Wie ist dein Name?
Lutz.
Nein, nimm das weg aus meinem Gesicht!
Nimm das aus meinem... Nein, Lutz!
Hallo? Haustechnik.
Hallo, das Zimmer sieht schrecklich aus. Entschuldigung.
Aber ich versichere lhnen, die Toilette ist absolut makellos.
Kannst du mal kucken, ich glaube der Schlüssel ist da drüben...
Nein, ich kann das nicht.
Ja, Brian, bitte komm sofort hoch in den 20.
Zwei Typen, mit Handschellen aneinander gefesselt, auf dem Bett.
Und dann ist da noch so 'n Gerät mit 'm Dildo am Ende.
Die fragen... Die wohnen schon'ne Weile hier im Hotel
und jetzt fragen die, ob ich den Schlüssel kriegen kann. Die kommen nicht ausm Bett.
Ich hab grad echt totale Panik.
-Herein. -Können Sie mir sagen, was hier los ist?
Das solltest du gar nicht sehen. Wenn du den Schlüssel findest, bin ich frei.
Kannst du einfach unter unserem Mausestall nachsehen?
Nein, nein so was sollte hier eigentlich nicht stattfinden, in Ordnung?
Das kannst du laut sagen, Hasi.
Ich sollte nämlich an einen 1-93-Norweger gefesselt sein, der so richtig blasen kann.
Hören Sie, das geht mich nichts an.
Ok, ich hab noch eine Bitte an dich.
Kannst du vielleicht den Fernseher ausschalten, weil ich gefurzt hab
und jetzt bin ich kurz davor, Mr. Magorium's wunderbaren Laden zu kaufen.
Das ist sehr unglücklich.
Nein, aber ich weigere mich, Mr. Magorium's wunderbaren Laden zu kaufen.
Ich hab das nicht gedrückt.
Nein, ich fürchte, das werden wir nicht.
Hey, hallo, du! Wie ist dein Name? Hi! Wie ist dein Name?
-Nein, sprechen Sie nicht mit mir. -Hey! Du bist süß.
Wie 'ne Kreuzung aus Latino und Paul Giamatti.
-He, reden Sie nicht mit mir. -He, Du, Süße!
Gott hasst Schwuchteln Aktivisten-Gruppe gegen Schwule
Das ist gut, vielleicht können die uns befreien.
GOTT TÖTETE EURE SÖHNE SCHWUCHTELN VERDIENEN DEN TOD
Entschuldigung, könnt ihr uns bitte befreien? Kannst du uns trennen?
Bitte, kannst du uns trennen?
Bitte, mein Assistent kackt mir gleich auf die Eier.
Was soll denn das?
Wonach sieht es denn aus, Paul Blart.
MADISON COUNTY BÜRO FÜR ALTERNATIVE STRAFEN UND ENTLASSUNG
Bruno.
Das war 'n echter Tiefpunkt. Bruno war am Arsch.
Lutz war weg. Und ich hatte nur noch neun Freunde bei MeinSpace.
Lutz! Lutz!
Ich wollte meinen Traum, Celebrity zu werden schon aufgeben,
dann wurde es mir klar.
Die berühmtesten Stars auf der Welt,
Tom Cruise, John Travolta, Kevin Spacey, die hatten alle eins gemeinsam:
Die waren alle hetero.
Um berühmt zu werden, musste ich von den Jungs runterkommen.
Ich musste also die "Anonymen Aschoholiker" aufsuchen.
Es muss sich was ändern. Ich will unbedingt hetero werden.
Pastor Jody Trautwein Schwulen-Bekehrer
-Sehr gut. -Wenn ich hetero bin,
kann ich dann eigentlich noch Klarinette spielen?
Wenn es Sie nicht an gewisse Verhaltensweisen erinnert,
die Sie früher hatten. Wenn Sie sie mit ihren Lippen umschließen.
Wenn es Sie nicht daran erinnert, würde ich sagen: nur zu.
Spielen Sie die Klarinette, spielen Sie sie aus vollem Herzen.
Gesetzt den Fall, es würde Sie sehr wohl daran erinnern, würde ich sagen,
packen Sie sie weg, geben Sie sie einem Freund, der darauf aufpassen soll,
bis Sie bereit sind, es erneut zu versuchen, ohne daran zu denken.
Und was ist, wenn ich mir eine Flöte in meinen Stinker stecke?
Das würde ich auch nicht machen, weil es Sie zu sehr an früher erinnert.
Das heißt also, du steckst dir niemals Holzblasinstrumente in den Arschwitz?
-Auf keinen Fall. Wissen Sie wieso? -Wieso?
Weil das meinem Körper Schaden zufügt. Das würde mir wehtun...
-Nur, wenn du das Schilfblatt verlierst. -Ok.
Nun, das wäre... das wäre übel, ja.
Irgendwelche Musik, die ich nicht hören sollte? Irgendwelche Bands?
Sinead O'Connor. The Indigo Girls.
Ähm, natürlich die Village-People.
Wenn ich also Pussymaster hetero geworden bin,
sollte ich dann mit irgendwelchen Hobbys anfangen?
-Mögen Sie wandern? Gewichtheben? -Klar.
Es gibt nichts Besseres, als einfach zu trainieren,
Gewichte zu stemmen und Muskeln aufzubauen,
zusammen mit anderen Männern, die nicht schwul sind.
Danny Shirley Kampfsport-Meister
Ich bin total unwiderstehlich für alle schwulen Jungs. Jeder will mich stuppen.
-Ok. -Also, wie verteidige ich mich gegen sie?
Wenn sie zu nahe kommen, schlagen Sie zu und verlassen Sie die Gefahrenzone.
Woran, äh, erkennt man Homosexuelle?
Schwierige Sache.
Weil sich manche von denen nicht mal anders anziehen, als ich oder Sie.
-Wahnsinn. -Wissen Sie?
Die sind fast wie Terroristen.
Wenn ein Terrorist 'ne Polizeiwache infiltriert
und sich dann wie 'n Polizist verkleidet, wie soll man ihn als Terrorist erkennen?
Was sind die offensichtlichen Sachen, auf die wir achten können?
Offensichtlich ist zuallererst einmal, dass so jemand extrem nett zu einem ist.
Also wenn du jemand auf der Straße triffst, und derjenige ist sehr nett,
dann weißt du, dass er homosexuell ist, richtig?
Höchstwahrscheinlich.
U-Und wie kann ich mich davor schützen, von Homosexuellen angegriffen zu werden?
Die greifen vermutlich am ehesten von hinten an.
Stellen wir uns vor, ich bin ein Homosexueller
und ich nähere mich dir und... versuche dich zu küssen.
-Bumm! Sie sind mir zu nahe gekommen. -Klar.
Klar, und wenn der Homosexuelle es geschafft hat, dass du am Boden liegst?
Ok.
Und der Homosexuelle, der hat dich so.
-Ok. -Da ziehe ich mal runter.
-Ich blockiere dieses Bein hier. -Fasst an.
-Ja. -Schlag mit dem Ellbogen zu.
Bumm, während ich rüberrolle.
Wie wehrt man sich am besten gegen einen Dildo?
Sagen wir, ich versuche...
So, ok.
Genau so, verstanden?
Und den Dildo entwaffnen?
Ja.
Ist es schwerer, sich gegen einen schwarzen Dildo zu wehren?
-Nein. -Krass.
So einer lässt sich genauso leicht abwehren, wie jeder andere.
-Ich greife also an. -Bumm!
-Ganz einfach. -Sagen wir, ich stürze und dann...
Festhalten! Mit den Knien arbeiten! Mit den Ellenbogen arbeiten.
Wie verteidigt man sich gegen einen Mann mit zwei Dildos?
Er kommt von hinten. Hier. Bumm!
Abhängig von der Reichweite, bumm! Dann in sein Gesicht, bumm!
Ok? Und treten, bumm.
In der Lage kann er nichts mehr machen.
Und wenn er mit runtergelassener Hose ankommt?
Hier, bumm! Und dann in die Augen.
-Homosexueller greift den Arsch an. -Bein hier.
Und dann brechen wir ihm den Arm. Und zwar hier. So schaltet man ihn aus:
Arm brechen, bumm. Rippen brechen, Arm brechen.
Ok. Ich danke DIR vielmals. Das war fantastisch.
-Ok. Ok. -Das ist voll nützlich.
Alles klar, das ist was völlig anderes als das, womit ich bisher gearbeitet hab.
Und du warst nie schwul?
Das ist die reine lronie, dass du so tolle Blow Job-Lippen hast.
Diese Lippen wurden gemacht, um Jesus zu huldigen.
Nein, sie wurden für was anderes gemacht, aber du benutzt sie nicht
Nun...
Kannst du mir irgendwelche Aktivitäten empfehlen,
bei denen ich nur von Hetero-Männern umgeben sein werde?
FORT McCLELLAN AUSBILDUNGSZENTRUM DER NATIONALGARDE
-Los geht 's! Los geht 's! - Los geht 's! Los geht 's!
Fort McClellan Ausbildungszentrum der Nationalgarde
-Liegestützen! Sit-ups! -Liegestützen! Sit-ups!
-Beeilung! Herkommen! -Was?
Das Bett machen. Na, los! Machen Sie das Bett.
Hast du nicht etwas, vielleicht so 'n Doppel...
Machen Sie das Bett!
Könntest du das Laken kurz festhalten?
Ich werde gar nichts halten!
-Runter! -Was?
Ich sagte, runter! Liegestützen machen!
Diese Linie hier, die darf man nicht überschreiten.
Das ist die Ausbildergasse.
Sie sind schon wieder drin. Das ist meine Gasse.
Ok. Ich will nicht in deiner Gasse sein.
Na, dann raus da. Ihr Finger ist in meiner Gasse.
Noch nicht.
Übrigens, wo ist lhre Uniform? Ziehen Sie lhre Uniform an?
Na,los.
Ach, du Scheiße!
Was soll 'n das mit dem Schal werden?
Das ist, äh, das ist meine eigene Note.
Ich möchte lhnen jemanden vorstellen. Captain Miles.
Anwärter, was tun Sie da?
Strammstehen, na, los, Anwärter!
-Los! Los! Los! Los! -Kopf und Augen geradeaus, Anwärter.
Kopf und Augen geradeaus. Stillgestanden, Anwärter.
Das gehört nicht zur Uniform, Anwärter. Nehmen Sie das ab.
Dieses Outfit ist doch viel zu langweilig und eintönig,
da habe ich gedacht, ich pepp 's auf, indem ich 'n paar horizontale Linien einstreu.
Werden Sie etwa frech, sehen wir hier, dass Sie frech werden?
-Sir, sie ist doch frech geworden. -Was?
Sir Offiziersanwärter, haben Sie mich gerade "sie" genannt?
-Runter, Anwärter! Sofort! -Mach's!
Was ist 'n das für 'n Gürtel, Anwärter?
Was ist das?
-D&G. -Was ist 'n D&G?
Dolce und Gabbana. Hallo?
-"Hallo?" -"Hallo?"
-Runter auf den Boden. -Runter. Los!
Sir Offiziersanwärter, du verdienst einen Orden für tolle Haut.
Was wollen Sie... Was wollen Sie damit sagen, Anwärter?
Sir Offiziersanwärter, so wie du abgehst, könntest du General in der Bitch-Armee sein.
-Sind Sie schon wieder vulgär geworden? -Sind Sie vulgär geworden?
Nein, aber ihr seid ganz schön frech gewesen.
Im Handbuch steht, dass man während der Ausbildung nichts Vulgäres sagen darf.
Ja, mein Führer. Äh, ja, Offiziersanwärter.
-Beeilung! -Beeilung! Los geht's
-Ja, das ist meins. -Hilf deinem Kumpel lieber.
Na los, raus aus meiner Gasse!
-Beeilung! Bewegung, Anwärter! -Na, los!
-Salutieren! -Salutieren Sie mit der rechten Hand.
Salutieren Sie mit der rechten Hand.
-Das ist kein Salutieren. -Das ist kein Salutieren.
Das ist kein Salutieren.
Soll ich lhnen von der Person erzählen, die mein Leben verändert hat?
War das Karl Lagerfeld?
Nein, sein Name ist Jesus. Jesus ist jetzt im Moment in diesem Raum.
Er lässt uns nie im Stich. Er lässt uns nie allein. Er ist hier.
Überkrass.
Ganz genau so ist es.
Wenn Sie berühmt sein wollen, werden Sie so berühmt werden, Bruno,
dann werden Sie den Weg für andere junge Männer auf der ganzen Welt bereiten,
die aus ihrem homosexuellen Leben ausbrechen wollen und ihr Leben verändern.
Und die werden sagen: "Wenn Bruno das schafft, schaffe ich das auch."
"Wie hat er das erreicht? Wie haben Sie das erreicht, Bruno?"
Die werden sagen: "Es ist Jesus, er verändert mich."
Er will sofort in ihr Herz gelassen werden.
Sind Sie bereit, diesen Wandel zu vollziehen?
Willst du mich jetzt anmachen?
Nein, will ich nicht.
Ok, gut, denn ich war... Die fand ich richtig heiß, die ganze Predigt.
Gibt es irgendwelche Aktivitäten an freier Luft,
die ich tun könnte, wenn ich hetero werden möchte?
Die gibt's natürlich.
-Hi. -Hallo.
-Mike. Bruno. -Bruno.
He. Bruno.
-Ich bin Donny. -Bruno.
Robert.
-Warst du schon mal Jagen? -Ich hab noch nie 'n Tier getötet.
Nur einmal habe ich 'n Hamster erstickt. Das war auf Mykonos.
Die Frauen, hn? Magst du lieber die Vagina oder lieber die Milchdrüsen?
-Ich mag lieber die Vagina. -Ich auch.
Ich liebe Frauen mit einer Vagina.
Ja.
Mein Lieblingskörperteil.
Ich hab nichts gesehen.
Wir haben grad über Vaginas geredet.
Worüber?
Vaginas. Bei Frauen, die Vagina.
Wir tauschen Geschichten aus und sagen, wie sehr wir darauf stehen.
Oh, ja.
Total. Fantastisch.
Richtig wunderbare Dinge.
Mein liebstes.
Das ist wunderbar.
So sieht 'n Kaninchen aus.
Schaut uns vier nur mal an. Wir sind voll wie die Sex and the City-Girls.
Oh, nein, ganz und gar nicht.
Welche willst du sein, Donny?
Keine. Gar keine. Ich bin Donny.
Das ist jetzt so Samantha-mäßig, wie du das sagst.
Ich war noch nie außerhalb der Stadt.
Echt nicht? Und wie ist es so?
Ich fühl mich etwas verletzlich.
Wisst ihr, ich bin 19 Jahre alt, hab 'n perfekten Körper.
Und ich hab echt keinen Bock, morgen Früh aufzuwachen und zu merken,
dass meine Arschenhalle aufgerissen ist.
Da bist du vermutlich nicht der Einzige.
Ich auch nicht, auf keinen Fall.
Oh, am Himmel leuchten so viele Sterne.
Alles voll.
Da muss man gleich an alle heißen Boys auf der ganzen Welt denken.
Schlafen wir alle in einem Zelt oder was wär vernünftiger?
Ich hoffe nicht.
-Mike. -Hm, was?
Ja.
Ich bin 's, Bruno.
Hör mal, ich bin mir ziemlich sicher, dass Donny homosexuell ist.
Was?
Ich glaube, es ist für uns beide sicherer, wenn ich heute Nacht bei dir im Zelt schlafe.
Ist mir scheißegal.
Geh in dein blödes Zelt und lass mich in Ruhe.
Ok. Gute Nacht.
Träum was Schönes.
Mike.
Tut mir leid, dass ich störe.
Kann ich reinkommen?
-So 'n Bär, hat meine Klamotten gefressen. -Leck mich am Arsch.
Der hat alles weggefressen, bis auf diese Kondome.
He, verpiss dich, Mann!
Ok, Mike, sag Bescheid, wenn du 's dir anders überlegt hast.
Ah, so 'ne verdammte Scheiße!
Für Reverend Blow Job war ich 'n zu dicker Brocken,
1 Woche später
und da hat er mich einem Kumpel vorgestellt.
Darin sehen Sie sehr ordentlich aus.
Dr. Paul Cameron Schwulen-Bekehrer der 2. Stufe
Sie sehen aus wie einer, der hetero ist. Wie ist das?
Frauen sind gut für uns.
Sie sind gut, obwohl sie uns
zuweilen auch ganz furchtbar gewöhnlich vorkommen.
Und wir finden es irgendwie, oh, irritierend,
dass sie sich immer so viel beschweren.
-Genau. -Aber wir brauchen das.
Wir brauchen viele der Dinge,
die auf den ersten Blick nervig und irritierend sind.
Und Frauen schweifen oft vom Thema ab.
Sie reden oft über eine Sache und dann über eine andere und sie kommen
nicht mehr aufs erste Thema zurück. Vielleicht nie wieder.
Ich find den Gedanken irgendwie ekelerregend, mit 'ner Frau Sex zu machen.
Das Wichtigste ist, sich in die Gesellschaft von Frauen zu begeben,
die Sie halbwegs erträglich oder interessant finden
und den Frauen die Möglichkeit geben, sie zu verführen.
Swingerparty
Wie seid ihr denn dazu gekommen?
Wir sind, also unser erstes Mal war in den...
-In den Flitterwochen. -Ja.
Wir hätten schon oft gekonnt, aber das erste Mal war in den Flitterwochen.
Und was ist deine Lieblingsstellung?
Entweder Missionarsstellung oder umgekehrte Reiterstellung.
Äh, was ist die umgekehrte Reiterstellung?
Zeig mal, ich tu so, als wär ich die Frau.
Also, wenn ich hier sitze und...
Ja, okay, ich bin die Frau, kein Problem.
Du musst dich so setzen,
-das ist die umgekehrte Reiterstellung. -Ok. Ok.
Und wenn du dich zu mir drehst, ist es die Reiterstellung.
Ist das hier die Reiter- oder umgekehrte Reiterstellung?
Die Reiterstellung.
Und wenn du dich jetzt umdrehst, ist das die umgekehrte Reiterstellung.
Und welche Stellung gibt 's da noch so?
-Dampfhammer. -Gut.
Neunundsechziger.
Aber da wo du bist, da ist die Frau.
Als Kerl willst du nicht obendrauf hängen.
Die Missionarsstellung, Doggy Style.
Und wie geht Doggy Style?
Du bückst dich nach vorne, wie Hunde es tun.
Gut. So, ja?
Schön. Und was würdest du jetzt machen?
Wenn du jetzt 'ne Frau wärst, dann würde ich dich rammeln.
-Nein, zeig 's mir. -Ich zeig's dir nicht.
-Du bist ein Mann. -Nein, sei nicht so schwuchtelig.
Komm, ist doch nicht weiter schlimm, oder? Wir sind nur zwei Jungs.
Ich würd dich rammeln. So hier.
Ich kann 's nicht erwarten, es mit 'ner Frau zu tun.
Will jemand Schnittchen oder was anderes?
Ja. Klasse.
Herrlich, du hast tolle Haare.
-Oh, danke. -Ja.
Oh, das war gut.
-Oh, ja. -Braver Junge.
Geil, ja.
Du machst das fabelhaft.
Danke.
Komm, Jack, schau mir in die Augen.
Schau mir in die Augen, du kannst das.
Alter.
Warum soll er dir in die Augen sehen, wenn er gerade eine Muschi vor sich hat?
-Warum soll er dir in die Augen sehen? -Nein, nein, nur für die Konzentration.
-Dazu schaut er doch keinem Kerl... -Ich brauch dich nicht zum Konzentrieren.
-Schau ihr in die Augen. -Das hier ist 'ne beschissene Swingerparty.
Wenn du keine Möse willst, wenn du nicht ficken willst...
-Nein, ich will... -Dann hör auf mich anzutatschen,
verdammte Scheiße. Erzähl mir nicht, dass ich dir in die Augen gucken soll.
Ich bin hier nicht für so 'n Scheiß Homokram hergekommen, ok?
-Bin ich auch nicht. -Ok.
-Belassen wir es dabei, ja? -Natürlich.
Das ist 'ne Scheiß-Swingerparty, oder?
Ich seh doch, was du da machst, Alter.
-Hi. -Hat er nicht draußen versucht, so 'ne
-Schwuchtelnummer mit mir abzuziehen? -Na, wie geht 's dir?
Ich will nicht, dass mich der Wichser am Rücken begrabbelt
und mir sagt, ich soll ihm in die Augen sehen. Ok?
-Ich wollte gerade in die Küche. -Ich weiß, schon klar. Komm mit.
Was ist das? Zieh das aus.
Ja, vielleicht lernen wir uns erst mal 'n bisschen näher kennen.
-Oh, jetzt sind sie abgerissen. Das ist... -lst mir scheißegal.
Ja, das, ähm... Lernen wir uns doch erst mal näher kennen.
Kennenlernen? Was?
Du produzierst bestimmt viel Milch.
Ich will nicht, dass du was machst, was du bereuen wirst.
Ich will nicht, dass du morgen aufwachst, ohne Unschuld und dich schämst.
Gehen wir das Ganze langsam an.
-Machen wir 'n neuen Termin aus. -Setz dich, verdammt noch mal!
Setz dich, verdammt! Hör auf rumzuzicken.
Ähm, nein, äh, lass uns das richtig machen.
Ich geh wieder, ich setz mich mit deinem Vater hin, wir reden über alles.
-Und wenn, wenn er einwilligt, können wir... -Was?
Hörst du jetzt mal auf, so 'ne Pussy zu sein
und ziehst deine Unterhose aus? Sonst reiße ich sie dir vom Leib.
Warte. Ja.
-Ja. -So.
-Danke. -Ok, warte.
Ah, den Scheiß-Lappen will ich nicht.
Ja, ich hab total Lust auf diesen heterosexuellen Sex.
Das wird fantastisch!
Mach, was ich sage. Jetzt zieh diesen Scheiß-Lappen aus!
-Nein, nicht die... Oh, die faltet man. -Oh, Scheiße!
Ordentlich zusammenlegen. Das ist Wildleder, das bleicht aus.
Scheiße, setz dich hin!
Ich hab 'ne ldee, äh, lass uns doch 'n bisschen verkleiden.
Das wird erotisch.
Was ist 'n das? Willst du mich als Mann verkleiden?
Nein, das ist nur 'n Bart.
-Soll ich etwa 'n Bart tragen? -Es ist nur...
Komm, das wird total spaßig.
Ich brauch keinen Bart.
Runter damit. Jetzt.
Wenn du den erst mal...
-Oh, Fuck. Zieh das aus! Wird 's bald? -Ok, ich werde...
-Ok, ich mach ja. -Jetzt mach schon.
Geh auf deine Scheiß-Knie und lutsch meinen Absatz, du Penner!
Ah! Hilfe!
Steh auf!
Sag nicht, dass ich schwul bin.
Ich werd 'ne Hete. Ich werd 'ne Über-Hete.
Ich werd der heteroste Mann auf der ganzen Erde.
Und dann werd ich berühmt werden. Du wirst schon sehen.
8 Monate später
HETERO-DAVES MAN SLAMMIN' MAXOUT
Wie läuft 's, Arkansas? Na, wie geht's euch allen?
Habt ihr Lust, 'n paar ordentliche Arschtritte zu sehen?
Macht mal Krach, Leute. Einen Applaus, einen dicken Applaus für den Moderator
der brandneuen Fernsehshow! Hetero-Daves Man Slamming Maxout!
Einen Megaapplaus für Hetero-Dave.
Hetero-Dave. Hetero-Dave.
Seid ihr bereit für 'n bisschen Männerschlacht-Action?
Wer ist bereit für ein gutes altes Hetero-Fest?
Seid ihr einhundertprozentig hetero, genauso wie ich?
Wer von euch ist stolz darauf, hetero zu sein?
Und alle sagen "Heten-Stolz".
-Heten-Stolz! -Heten-Stolz!
Heten-Stolz.
-Heten-Stolz. -Heten-Stolz.
Ja, Mann! Ich bin so hetero, als ich mir mein Haus gekauft hab,
da habe ich als Allererstes die Hintertür zugemauert.
Und wisst ihr auch, wieso? Weil mein Arschloch nur zum Scheißen da ist.
Lasst mich hören, wie ihr das sagt.
-Mein Arschloch ist nur zum Scheißen da. -Mein Arschloch ist nur zum Scheißen da.
Es ist schön, einen Abend ausschließlich mit Heteros zu verbringen.
Es ist toll, dass hier keine Schwuchteln sind.
Du bist 'ne Schwuchtel!
Wer nennt mich hier Schwuchtel?
Wer mich Schwuchtel genannt hat, komm her und ich versohl dir den Arsch.
Wer sagt, Hetero-Dave ist eine Schwuchtel? Komm doch hoch.
Lasst ihn rein.
Wer will sehen, wie ich der Schwuchtel den Arsch versohle?
Wer will sehen, wie ich der...
Mach ihn platt!
Verprügel den miesen Wichser!
Los, hau dem ldioten in die Fresse!
Ja! Komm, schon! Los, ja.
Scheiß-Schwuchtel!
-Homo-Schwul-Schwuchteln! -Hier, ihr Wichser!
Neeeeiiin! Hört auf... hört auf!
Verschwindet aus meiner Stadt. Ihr seid doch alle krank.
Wir brauchen keine Scheiß Schwuchteln in Arkansas. Macht euren Scheiß woanders.
Du muschiärschiger Schwuchtelpenner!
- Was für 'n Scheiß! - Was für 'n Scheiß!
Die Aufnahmen gingen um die ganze Welt. Und Bruno wurde mega-berühmt.
Und was Lutz angeht, wir haben beschlossen in Kalifornien zu heiraten.
Aber durch die Rechtslage mussten wir ein bisschen erfinderisch sein.
Ich vermute mal, dass das der größte Schritt in ihrem Leben sein wird.
Ronald Beams Pfarrer
-Das ist ein großer Moment. -Das ist richtig.
Wär es möglich, dass ich die Braut kennen lerne, bevor es dann gleich losgeht?
Oh, natürlich.
Ich äh, vermähle zwei Männer oder zwei Frauen nicht.
Wenn sie 'n Mann ist, wie hätte es dann unseren Sohn auf die Welt bringen können?
Sie haben ein kleines schwarzes Kind geboren?
Ja.
Wann haben Sie ihn auf die Welt gebracht?
Ich weiß nicht, warum ich überhaupt diese Fragen stelle.
Und obwohl Heiraten ein No-Go war, haben wir uns nicht unterkriegen lassen.
Wir waren glücklich, wir hatten ja uns.
Und wir hatten O.J. wieder.
Allerdings hat er uns ein MacBook Pro gekostet.
Außerdem, war ich jetzt so berühmt,
dass ich mein eigenes Charity Video rausbringen konnte.
Subtitles: Arigon
Ich hab einen Song geschrieben
der die Welt hoffentlich zusammenbringt
Legt eure Waffen und Bomben weg
und macht ewig Liebe
Also, dann.
Er ist gekommen, um die Welt zu heilen
und um alle Nationen zu beruhigen
Ich bin der österreichische Jesus
Er ist der weiße Obama
Krieg basiert nur auf Hass und Angst
Nord- und Südkorea hört auf zu kämpfen
Eigentlich seid ihr beide nur Chinesen
Und er ist Bruno Friedenstaube
He, yo, Bruno wo sind die Bitches
Du bist Bruno Friedenstaube
Du hast es drauf, du Model. Du hast die süßesten Pussies
Du bist Bruno Friedenstaube.
Du, ich stehe auf schwarze Jungs.
Du bist Bruno Friedenstaube
Bruno will Frieden.
Entweder haben wir Frieden, oder wir haben einen beschissenen Krieg.
Ich habe einen Traum für die Dritte Welt
Sauberes Wasser, Essen und Bildung
In jedem Dorf und jeder Stadt
ein Laden für Anal-Bleichung
Wir müssen die Erde von Hungersnöten befreien.
Ich bin wie Bono, nur viel jünger
Er ist erst neunzehn
Ich bin Bruno Friedenstaube
Hey, hey, er ist gay, er ist gay
Ok.